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10我风轻云淡的碎碎念,记在宝贝生日时

2018-07-03 09:19编辑:admin人气:


10我风轻云淡的碎碎念,记在宝贝生日时

  小宝贝的生日已经过去几天了,说实话那天心里有点点的难过,知道不应该的情绪,可是就是控制不住自己,想起了很多事情。

  想,宝贝已经五周岁了,这五年我过的最辛苦,从一个在妈妈怀里撒娇的女孩成为了一个有责任的妈妈,其间的路真的很辛苦。如今的我已经懂得了怎样开煤气,烹饪出美味的佳肴,懂得怎样在小宝贝蹒跚成长的路上给与她最好的生活成长环境,懂得怎样去朋友似的完美幼儿教育。

  这一切都是妈妈协助的结果,如今我终于很成功的过度完了人生的转折,一个女孩,成为一个妈妈。可是妈妈却永远的舍我而去,那份无言的痛苦是那样的深深镌刻在我的心上。或许正是因为这样生死离别的痛苦,所以我变得很脆弱,原本我就是一个多愁善感看似柔弱骨子里却很自尊坚强的人,在这样的伤痛面前,显得那么敏感易伤。

  总部喜欢把心事外漏,最好的朋友也无法读取我的内心那湖心泪哀伤。我的自尊不允许我把自己埋在痛苦里啜饮,让别人怜悯甚至同情,我总是满不在乎的挂着淡定而又从容的微笑,去生活我的每一天。或许他们看来我心硬,可是谁又知道这份坚强的微笑后是我怎样的走不出。

  所以,面对着小宝贝天真漂亮的笑脸,我不禁眼眶湿润了,我拥有了生命中最珍贵的东西,却也失去了生命中另一份最珍贵的东西。那晚,强颜欢笑当宝贝睡下后,一个人埋入那深深的思念。这种情结是老公也无法理解的,他没有我的成长经历。

  其实,我这人是很要强而又自尊的,有很多不切实际的梦想,有很强的征服欲,很愿意接受甚至挑战新的领域与东西,只要做了我就会做得最好,我不信我比任何人差。可是这五年我的时间大部分消耗在精彩养育小宝贝上了,吃喝拉撒睡,甚至是成长教育,等等,确实也很费心血。总是这样想,自己看孩子虽然很累,但很值,我渴望她在我科学的养育下成长,不求她将来如何显赫,但求无憾我的责任她的成长。所以,我是不会把她送给她奶奶来养育而空闲了我的时间。虽然自己带很累,但心很充实,每每一刻都在自己的关注下成长,感觉特满足开心。

  虽然误了我的工作。可是我的心还是很青春的。我曾跟老公说,我想出去考研,去继续学习,多学知识,向拼搏一回,我们还年轻,孩子也已经大了,我若再这样平淡的混工作,很多年后我若是活着我会痛苦的,我才30岁。其实我就总这样的孩子想法,认为任何事只要努力了,拼搏了,就无憾了。

  五年前,情不由己步入婚姻,五年来我为家,为小宝贝牺牲了自我,甚至心无杂念的让自己在家庭中。真的已经很久了,想任何人都做不到的。因为我不是一个家庭型的女人。从小就想我不会一辈子被家牵绊,哪怕没有家业要有事业,拼工作。可是但爱情来了,便身不由己的进入了婚姻,有了小宝贝,那份天生的母爱与妻性被彻底的激发,我愿为这个可爱的小东西放弃梦想,止住行进的脚步。

  或者有妈妈,我不会这么辛苦,可是妈妈已经离开一年多了,这一年又将我沉醉在那种深不可探的哀伤中,所以,10年我彻底的放纵了自己,甚至迷失了自己。甚至不经意的让自己空对高山流水的追寻后的孤寂,终于懂得,生活很现实,没有谁会懂谁,谁能安慰谁,那不过是一个过客匆匆划过的刹那间的绚烂。心还是被刺痛了,总以为很能游刃有余的应对生活中的遐想,却被刺痛了。伤在更深之时。

  10年,是最让我最不敢回首的一年,因为一年的醉游,却被伤刺在岁末。原本的计划,都没有完成,很是痛苦。想,明年或许真的该好好的计划生活了,那时已是大班的小宝贝也不会给我很多的牵绊了。我应该去追寻的我的梦想,假如老天让我幸运的活着,我就要去努力,酒醉刹那的绚烂只会让自己伤的更深,清醒后的痛苦没有人懂,那本就是一个虚幻。唉,为什么高山流水总空弹?想不明白也不会厌恶,想,友谊是象爱情一样没道理的默契的,总会有那么一份感情,纯洁得如高山雪莲,让人珍惜。我相信异性之间那份真挚的友谊,我也珍惜每份友情,没有,寂寞空虚后的敷衍,有的只是心刹那间的感动与在意,其实这就够了,足可以温暖一段寒冷。

  回首,看10的朝夕岁月,我懂得了很多。10年已经开始了,在人生的路上继续寻觅拼搏精彩自身的绚丽。

  从小喜欢在笔端倾诉心事,那一本本的日记便是新的旅程,年轮的记忆,与人生的轨迹回放。

  不知从什么时候习惯了用键盘敲打心情。很喜欢这种休闲,文字就是我的休闲方式,当累了,烦了,伤心,开心时我就会敲敲字,放一曲喜欢的音乐,任心事在文字中流淌。想,这就是我生命中的一部分吧,不可分割。

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