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亲爱的!我可以不爱你了吗?

2018-08-12 12:26编辑:admin人气:


亲爱的!我可以不爱你了吗?

  原来我只是个傻瓜,

  每天像个傻瓜一样,

  一点一点的爱着,

  一点一点的陷着。

  一直自以为聪明过人,然而到了今天,我终于明白了自己只是个傻瓜。每天像个傻瓜一样,一点一点的爱着,一点一点的陷着。曾经是谁说过,爱情是两个人的事情,可是为什么在这场爱情中只有我一个人傻傻的爱着。要不干脆就说这一开始就只是一次身体游戏,只是一场你情我愿的暧昧。他说,我们之间只有欲望,没有爱情。他说,我们之间只有缠绵,没有纠缠。他说,我们之间只有现在,没有明天。这个我每天想念的,等待着的男人,用玩世不恭的口吻嘲笑着我对感情的执着。看着他微微扬起的唇角,眼神里透露出来的不屑,心不禁狠狠抽悸了下。是谁?是谁给了他如此放肆的权利?是谁给了他为所欲为的空间?是我,是我的傻,是我的爱。。。。

  我从来不知道自己会有一天这样去迷恋一个男人,明知道这样的迷恋是多么的幼稚可笑,可我一点都不愿意去伤害这种迷恋。我是那么真那么真的爱着一个人,爱的没有任何心机,没有任何掩饰,甚至在他面前毫无顾忌,我的好我的坏我的任性我的隐忍,都愿意让他感觉到让他看到。我把这个人当成我生命里的一份子来爱。爱到最后,我却发现自己不知不觉的背上了傻瓜的名号。紧抓着仅存的最后一丝骄傲,我提出了分手。本以为他会挽留的,他也会有不舍,最起码可以假装哄哄我。可是,看着我豆大的泪珠一滴滴滚落,他却没有再看我一眼,而是关上门扬长而去。整个房间一下子空荡的充斥着冷漠的嘲笑。很久之前我就明白爱到卑微的人是可耻的。所以我拒绝自己去爱。谁知遇见了他。。。。

  站起身,把窗户紧闭。拉上了窗帘,灯被我关掉,房间里一片黑暗。子柒和叶子在QQ里和我说话,看着她们跳动的头像,我竟然没有去点开的力气。只是任性地把电脑的音响开到最大。一直不停的循环着放着自己博客里的歌。听着听着。。。绻缩在被子里的我已是泪流满面。老天啊,就让这些华丽的喧闹狠狠的刺痛我的耳朵吧,你看我伪装坚强的微笑已显得那么残败不堪。请原谅我已无力再坚强!真的很想有一个厚实的怀抱可以借我躲避下,可以让我狠狠地大哭一场。可是,没有,我伸出手,抓住的是冰冷的空气。

  我其实是个傻瓜,我真的很脆弱,一点都不坚强。

  象个傻瓜一样爱你,可最后我的勇气,谇死在你决绝的背影里。

  对你的爱一直很安静,却不能再冷静。

  如果这样的爱让你疲惫,或是让谁累。

  我听到一天死去一点的歌声,

  要到什么时候才能真正死去。

  日子就这样淡淡的从身边流过。我看着时光从我的指尖一点一点穿过,我听到谁在唱着一天死去一点的歌谣。对于你对我的眼泪开始置之不理的态度,我并没有放在心上,依然是那么的义无返顾的不回头,你冷漠的语言,简洁的好似我在死缠烂打。我一脸认真的告诉你,我爱你,所以并不介意你给不了我承诺,甚至哪怕你对我只是一种寂寞消遣,也没关系。我爱你,无比虔诚而死心塌地。不顾一切。即使没有后路。从来对你的爱一直很安静,安静的酝酿着一场爆发,终于,有一天我不再冷静。我歇斯底里的喊叫让你茫然了。你一脸无辜的表情,你想不通我为什么变成这个样子了。你说,这样的爱让你感到疲惫有点累。我只能站在你身后,绝望的看着你无能为力。太多太多的曾经。太多太多的记忆。太多太多的等待。太多太多的难过。是不是一定要结束,才能成全这场爱情的支离破碎。如果是这样,我想为自己擦去这段有你的记忆,因为我做不到如你这般的潇洒,因为我还在想着某个人。。。。

  每次你电话我问我在哪里的时候,我总是回答:在家!你看,我是那么乖那么听话,一个人安静地等待,等待你无聊中才想起的归来。我想看看你的样子,我希望和你拥有多点在一起的时间。但是日子一久,我发觉我只是你餐后吃多了也会腻口的小甜点… ,因为你开始变得不喜欢回来,你总是千方百计地找借口说要回你自己的家,而我知道,你是一个多么不甘寂寞的人,果然,第一次我相信你回家,结果你抱着别的女人在睡觉,第二次我相信你需要一个人安静,后来你自己说,那晚你和谁谁谁在一起缠绵,第三次我不得不怀疑你故意说要回去只是为了自己的那些风流事了。你解释着各种不同的理由,解释到最后这几次我真觉得你很假惺惺,你那认真的神情看着我问,我很想相信你,但是我突然觉得够了,一切都够了。你知道么,你真的太自私了,为什么我的生活秩序就得任由你发号施令呢?你有没有想过,我为了什么?我是为了放弃我原有的感情生活,和你走私这一段不明不白的恋情?还是就为了听你解释再解释的一堆烂理由?我是爱你的。可是最终,心有多热,就会死的多冷。

  今天,当你和我说其实我们不要天天在一起,十天半月见一次更有激情的时候,我终于知道了自己曾想用身体去留住你的爱是多么不实际的想法,想用身体去换取你的爱更是多么荒谬的事情。我早该认清楚这个事实。我们早该结束的,不应该再这样偷偷摸摸下去了。也许果断一点的决定对我们两个都好,而不是一直在我的青春里的记忆来来又去去。再这样下去也不是办法,我终于决定开始不接你电话了,我看到你的号码在我手机里闪烁不停,我不想接电话就是不接,我要对我自己所做出的承诺负责,该跟你了断就要相信自己可以撑的过去这段期间。现在的问题,不是担心你抱着谁在睡觉,而是你想找我,我偏不让你找,这样不接你电话,你还不明白吗?亲爱,我可以不爱你了吗?

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